第十二幕牛耿与李成功在旅店开房，牛耿说梦话。 牛耿：老板你应该吃点大葱壮阳。 李成功：吃吧吃吧，所有大葱都是你的啊。 牛耿：还是吃，吃？ 李成功：吃吃，吃完大葱吃鸡。

第十三幕牛耿与李成功同床。 李成功：醒醒，醒醒！唉！醒醒，你醒醒！唉！你有病啊？睡觉不穿衣服的啊？ 牛耿：光着睡舒服。 李成功：什么条件你玩L睡？穿上穿上！

第十四幕李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。 牛耿：嘿！老板！你咋睡这儿了呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着？ 李成功：要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗？你是干嘛的啊？ 牛耿：挤牛奶的。 李成功：你是老天爷派下来惩罚我的吧？ 李成功：你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停。我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能调头开回来，我发现你是妖精啊！ 李成功：全世界就你是好人是吗？人间自有真情在是吧？昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗？ 牛耿：我听见了。 李成功：听见你不给我开？ 牛耿：切我以为是做梦呢，正梦见吃火锅呢，隔壁来了个装修队儿，咚！咚！！吵死了！原来是你呀

第一幕牛耿买完飞机票。 牛耿：我这个是站票还是坐票？ 地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。

第二幕飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。 牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机，为啥不让带。 安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话，您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？（牛耿把牛奶全部一口气喝掉。） 李成功：人才啊。

第三幕牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。 李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这儿是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2B座位号13c，去吧，再见。 牛耿：哥，这2B咋走呢？ 李成功：先过安检，过了安检你就找到2B了，去吧！

第四幕飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。 牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？

第十七幕牛耿与李成功开车翻车。 牛耿：老板，你还恨我吗？ 李成功：我已经习惯了！

第十八幕牛蛋和李成功登上轮渡，牛蛋为了表示宾馆一晚没让李成功睡好的歉意，主动找点话题搭话。 牛耿：老板，你看看这黄河多黄。 李成功：大哥，这是长江啊！

第五幕飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。 牛耿：你把窗户打开透透气呗。 空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的。 牛耿：飞机飞在天上能停吗？ 李成功：碰上大雾、大雪天气，取消航班就不飞了 牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。 广播：由于长沙机场大雪，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。 李成功：乌鸦嘴！

第六幕火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。 李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！

第九幕牛耿买彩票中了一辆面包车。 牛耿：老板，我来开吧！ 李成功：你开的话我们永远到不了！ 牛耿：行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。 李成功：那你能把手刹松了么？

第十幕牛耿在开车途中睡着。 李成功：唉！！醒醒！醒醒！你睡着了？ 牛耿：没有，没睡！ 李成功：你打呼了！ 牛耿：我没听见啊！

第十一幕牛耿与李成功因道路塌方被困，在旅店开房被服务员疑为同性恋。 女服务员：你们两个男人开一间？ 李成功：开一间。 牛耿：快点，困死了。

第十五幕徐峥在旅馆中被美女捉奸。 美女：你是该不放心啊，我这屋里藏着一大帅哥你知道吗？又英俊、又潇洒、又有钱、关键是还有气质。 美女老公：说气话，嘿嘿 美女：别不要脸啊！谁跟你说气话呢！灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看！来来来，进屋看！奸夫奸夫哎呀，我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。 美女老公：哪有奸夫啊？消消气。 美女：柜子里，柜子里呢！奸夫！奸夫！上边的柜子里呢！奸夫！ 美女老公：一般也不会爬那么高！ 美女：他就在这儿呢！ 美女老公：你看没有吗？老婆别生气了哈，快回家吧，回家多好。 美女：呦！ 李成功：我我说我走错房间了你们信吗？

第七幕李成功与牛耿分开后李成功独自乘坐客车，突遇前方桥坏，返回，再次遇到牛耿。 牛耿：钱包是不是丢了？ 李成功：你说丢那肯定丢了，走吧。 牛耿：老板你到底咋回来了？ 李成功：你别问了。 牛耿：是不是前面封路了。 李成功：你闭嘴。

第八幕牛耿在轮渡上看到女骗子。 牛耿：骗子！女骗子！别跑！ 李成功：你就不能等船靠了岸离她近点再喊吗？拿上行李追。

第十六幕牛耿与李成功走在山路上。 牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吗？ 李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗？

你的智商真的很提神

小张，今年你还是很进步的，去年你是弱智，而今年已经晋级为愚蠢了

至于你，我一直认为这世界上有两种人 ，一种是那种长的很漂亮的人， 还有一种就是你，谢谢你让我知道头发长见识短真的是一个真理

这是到长沙的么 是，这就是到长沙的 那这是站票还是坐票 飞机上都是坐票 那月台在哪？

人可以不自量力…………得厚道！

过了安检，你就找到2b了

你也是老板？那你是哪个农场的？

飞机上 服务员！服务员！把窗户打开透透气呗 你让飞机停下来，我不想坐了

聪明点，机灵点，靠点谱，走点心，行不行

我买了两张票，我坐着你站着 -行行行，我坐着，你站着 -…… 哦，不是，你站着我坐着 ……

坐绿皮车我就忍了，硬座票你还买山寨版的

哇：都是美女耶！ 叔叔好！谢谢叔叔！ -叔叔？太夸张了吧，我90后的！ -你90后的？看着不像啊 -我90后上大学的 -哦，那也不小了

我长的像范冰冰又不是我的错，他为啥子天天说我像狐狸精啊

-你是干嘛的 -我没干嘛 -你到底是干嘛的 -哦 我挤牛奶的

你是老天派下来惩罚我的吧，你让飞机下来飞机就下来，你让火车停火车就停，我好不容易坐上大巴把你给甩了居然还能开回来，我发现你是妖精啊

我昨晚上敲了40分钟的门，你听不见啊 我听见啦 你听见了你不给我开 我以为做梦呢，做梦正吃火锅呢，隔壁来了个装修队，咣咣咣，吵死了，原来是你啊

老板你看，这黄河水多黄 大哥， 这是长江！

我帮你拿行李， 你背我会儿吧

我说我是走错门的。你们信么

别笑话咱中国人了